9. Арман идет и поет: I`m blue da ba de da ba dai...
10. Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…
11. Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил свою жизнь Билл Гейтс.
12. - Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
13. Лестат Клодии, когда они поссорились: - Лучше бы я вместо тебя черепаху завел, в коробочке!
14. Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!...
15. Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!
16. Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку.
17. Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел… - Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…
18. Лестат, Луи и Дэвид решили поохотиться в пивном баре… Очнулись на следующий вечер в песочнице детского сада. - В компании с "Толстяком” время летит незаметно! – возвестил слегка почерневший Лестат - А кто идет за "Клинским”? – простонал, откапываясь, Луи - Наверно, самый сытый! – огрызнулся Лестат, отпаивая своей кровью изрядно обугленного Дэвида.
19. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?
20. Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: "НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
21. Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!
22. Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус. - Мариус, где я? - Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?
23. Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
24. Азим: хочешь похудеть? спроси меня!
25. Научные достижения вампиров: Лестат: открыл вечный канал телепатии Мариус: Открыл и доказал возникновение мира и вселенной Хайман: Разгадал смысл существования Луи: вывел породу крыс-гигантов
26. Лестат:Клодия, сколько раз я тебе говорил! Дома не убивать! Клодия: Я хотела её! Я хотела быть нею! Лестат: Будешь себя хорошо вести, дедушка Похититель Тел сделает тебе на новый год подарочек...
27. Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней Лестат: Испей из меня и живи вечно! Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше.
28. Выходит довольный Лестат из комнаты Луи с отпечатком ладони на щеке. И задумчиво напевает:"Only love break so hard, brother Louis, Louis, Louis...
29. Говорят, Луи очень любил детей. Бывало подойдет к песочнице и говорит: "Детишки, пойдемте со мной, я вам конфетку дам". А дети не шли. Боялись.
30. Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик... Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик!
31. Лестат берет долбальный молоток: -You've been a very VERY noughty girl, Claudia! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ! БУМ!
32. ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
33. Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи А от надоедливых любовников/друзей - Клодию. А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.
34. За деревьями Леса не видно.
35. Своя монашка ближе к (несвоему) телу.
36. "Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал Лестат, вынимая из канавы слишком активную жертву.
37. Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.
38. Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения!
40. Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!
41. Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид. Луи: - по-моему та рыженькая - ничего. Лестат: - А может позовём трёх блондинок? Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки! Луи: Дэвид! Да ты чё! Дэвид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит!
42. Почтальон звонит в дверь, ему открывает двенадцатилетний мальчик в роскошном халате и с громадной сигарой в зубах. Почтальон: - Эээ, мальчик, а взрослые есть? Бенджи, - а сам то как думаешь? Да ты проходи, не стесняйся....
43. Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
44. Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница!
45. Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит: - Лестат, Лестат, Лестат ... Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак. - С добрым утром папочка!
46. Лестат ссорятся с Клодией, и он ей в порыве ярости кричит: -Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
47. Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
48. Лестата пригласили на съёмки апельсинового сока, а Луи - средства по уничтожению мелких грызунов.
49. Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату.
50. Когда Арман стал продавать всё своё старое барахло, то так и образовалась марка Армани.
51. Едет чёрный гробик на колесиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!
52. Однажды Луи понял, что он мазохист, и купил домашнего хомячка.
53. -Зачем Акаша убила Энкила? - За троном.
54. -Зачем Акаша курит травку? - За троном.
55. -Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей? - Потому что он курит травку с Акашей за троном.
56. -Зачем Акаша поцеловала Лестата? *в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!
57. - Кем Арман хотел стать в детстве? - Космонавтом. - А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали... - Потому что он курил травку с Акашей за троном.
58. Решил Лестат завести ребёнка. Ну и завёл. Да так тот ребёнок завёлся, что неделю бился в истерике.
59. Решил Лестат завести ребёнка. Посмотрел на истеричного Бенджи, и решил, что с мальчика на эту неделю хватит.
60. Новый анестезионный препарат -- "Энкил"!
61. За умеренную плату сниму сглазы, порчу, заговоры, провожу спиритические сеансы. Тел. 241656 спрашивать Д. Талбота.
62. Хотите почувствовать себя снова молодым? Надоели старческие морщины, облысения, болезни, проблемы в постели? Не беда! Тел. 4148515 Спрашивать Т. похитителя.
63. Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке: -Какой дурак зеркало на проходе поставил?! -Я не зеркало, я Виле Валло…
64. Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается... Лестат думает: - И где же он сегодня охотился? Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный...
65. Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему сходить к психоаналитику. Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том, что вас беспокоит. Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить… Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете мне доверять. Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не беспокоит… Луи явился домой в прекрасном расположении духа. Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор... Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной охоты!
66. Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь” и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
67. По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… "На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!” - проворчал Лестат, притормаживая у обочины.
68. Представители МВД, уставшие бороться с преступностью, пригласили Лестата поохотиться в Москве. Прочитав ориентировки, Лестат отказался: "Пригласите лучше Луи. Я не пью кровь животных…”
69. Луи: -Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка! Клодия: -Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...
70. Маарет, выходя на охоту:"Пора посмотреть на мир другими глазами!"
71. Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем: -ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!! -А это нервы, спокойно отвечает Мариус
72. На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… "Не все люди вкусные!” - подумала Клодия. "Какой бесславный конец…” - подумал Блэйд.
73. Посмотрев фильм "Братство Кольца”, Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
74. Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…
75. Ночь. Семейная пара перед телевизором. Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, не выдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену. Жена: - "Сядь! Не прозрачный!" Муж стоит. Жена: - "Это мой любимый клип!" Муж стоит. Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!" Муж всё равно стоит. Жена встает, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь, быстро теряющего цвет, Энкила.
76. Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку. Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей на полу молодой девушки. - Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!
77. Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Лестат обожал нарушать все законы...
78. Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.
79. Пожилой подслеповатый карлик постучал тростью в ворота роскошного особняка. - Что вам угодно? – вежливо спросил его хозяин дома - Сэр, я пришел просить руки Вашей дочери… - Ты из ума выжил, старик! Она же совсем еще ребенок… - Странно, а Клодия говорила, что ей скоро семьдесят…
80. Похититель тел обменялся с Акашей телами на неделю. Акаша сразу сбежала, а он остался в подземелье с Энкилом. Через неделю встречаются. - О, Джеймс, я заплачу вам еще миллион долларов! Оставьте мне это тело еще на неделю! Мне так понравилось быть мужчиной, пусть даже смертным… - Я сам тебе два миллиона заплачу, чтобы обменяться сейчас. Могла бы предупредить, что муж ревнивый, да еще и бессмертный!
81. Бал в Париже. Клодию приглашает танцевать молодой щеголь. Юноша что-то шепчет ей на ухо, Клодия краснеет и с обиженным видом выходит в сад. Юноша за ней, Луи следом за ними. Луи: Сударь, вы оскорбили мою даму! Я вызываю вас на дуэль! Юноша: Я к вашим услугам! Клодия (шепотом Луи): Не смей лишать меня десерта!
82. Лестат и Луи возвращаются из театра. В гостиной Клодия играет на рояле в четыре руки с каким-то зомби. Лестат: Клодия, что здесь делает этот пианист? Луи: Лестат, ты его знаешь? Клодия: Я нашла вампира получше вас обоих. А вы можете катиться хоть в болото, хоть в Париж, хоть ко всем чертям – только без меня!
83. Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата… - О времена, о нравы! – воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом…
84. Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору! – воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…
85. Регресc: Магнус: -Я сделаю предложение от которого ты не сможешь отказаться! Лестат: -Я дам тебе выбор, которого не было у меня! Луи: -..... -Луи? -Не дождетесь! -Луи!!! -Только если у меня вообще не останется выбора!
86. Дэниэл Маллой: - Простите, вы случайно не создатель Луи - Лестат? Лестат: -Боже! Это он вам сказал, что случайно? Не верьте, это неправда!
87. Что происходит если вампиры слишком много общаются с себе подобными? Статистика: Мариус пообщался с Лестатом - результат: Сибель и Бенджи. Лестат пообщался с Акашей - результат: Впал в ступор, очнулся от музыки. Акаша переобщалась сама с собой - результат известен.
88. Сидит Клодия за роялем. Хорошенькая такая, маленькая. Вся накрахмаленная, платьице с кружавчиками. На ножках поверх гольфиков с пумпончиками надеты маленькие лакированные туфельки. Золотистые локоны обрамляют ангельское личико. Маленькие пальчики бегают по клавишам, рождая изумительную музыку. За ней на большом пуфике сидят два брата-близнеца в бархатных панталончиках. Один из близнецов поднимается с пуфика и спрашивает:"Девочка! Это ты так хорошо играешь?" Клодия, не переставая играть, поворачивает к нему своё личико и хриплым басом отвечает: "ДА Х..РЮ ПОМАЛЕНЬКУ!!!"
89. Театр вампиров. На сцене стоит красивая обнаженная девушка. Ее окружили вампиры. Тут вперед выступает Арман и говорит: - К столу, любимые, нас чудо ждет!
90. Что сказал Лестат, когда впервые увидел Луи? -Это моя голубая мечта!
91. Вскоре Клодия узнала, что в доме есть еще и кухня... А зря!...
92. Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел… - Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…
93. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки?
94. Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив голову, сидел Мариус. - Мариус, где я? - Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?
95. ДЭНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
96. Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Покупает крем-автозагар. И сразу вопросы, обвинения, утешения!
97. Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату.
98. Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь” и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
99. Ночь. Семейная пара перед телевизором. Ставят клип "Вампира Лестата". Муж смотрит, смотрит, не выдерживает, встаёт, загораживает собой экран и смотрит на жену. Жена: - "Сядь! Не прозрачный!" Муж стоит. Жена: - "Это мой любимый клип!" Муж стоит. Жена: - "Последний раз говорю: не смей мне препятствовать!" Муж всё равно стоит. Жена встает, подходит к мужу и.... кусает его за шею. Затем Акаша возвращается на трон и смотрит клип сквозь быстро теряющего цвет Энкила.
* * *
Знакомиться Алукард по объявлению. -Алло! Девушка?.. Я по
объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да…
Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе. Потом, сурприз будет!!..
Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету Интегре.
Стук в дверь. - Кто там? - Алукард. - Ну и что? - Ну и все...
Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами: "...
солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите
направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы
такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте.
Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот
метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год,
если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник
прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт,
встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..." Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль. Интегра, приложившись к окулярам: "Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."
- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Пип и Виктория на месте происшествия: - Пиши, ноги в кювете. - В кювете... - Голова на шоссе. - На шос... Пип, а как пишется "шоссе"? - Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в кювете.
Алукард одно время любил развлекаться следующим образом: приходи в лес, находил кукушку, делал ехидное лицо и спрашивал: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?! …Через ооочень большой промежуток времени он спрашивал ее: - Ну и что, чудо в перьях, сколько ТЕБЕ жить осталось после того, как ты мне так неприлично мало накуковала?...
Пип сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда. "Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом бомба. "Это пи%ец!", - подумал Пип. Солдатская смекалка не подвела бывалого воина.
Идет Интегра по территории воинской части, видит - Пип рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Подходит Интегра к Бернадотте и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет
горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в
кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Маленькая Интеграл плачет: -- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт? -- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!
Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки. «Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься!
Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг: - Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Алукард! - Мари, а кто еще с ним приходит? Девочка молчит. - Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто? - Зорин!
Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй! - Так, нечетко, еще раз!
Просыпается
Алукард, ничего не помнит, смотрит вокруг, везде разрушения, пробоины в
стенах, гильзы стреляные валяются. Алукард пошел выяснять что
произошло. Идет по особняку, смотрит, Виктория с харконенном в заду
валяется. Алукад к ней: -что случилось? Кто тебя так?! Я ж его… !! а виктория ему: -маста, когда трезвый такой милый.
Алукард с Уолтером экспериментируют с Люком Валентайном: оторвали ему одну ногу и говорят: - Валентайн, иди! Валентайн пошел. - Так и запишем, Валентайн пошел. Оторвали вторую ногу. - Валентайн, иди! Валентайн пополз на руках. - Так и запишем, Валентайн пополз. Аналогично с правой рукой. Наконец оторвали вторую руку. - Валентайн, иди! Люк не двигается с места. - Так и запишем, Валентайн оглох.
После
кораблекрушения на одном необитаемом острове оказались Алукард,
Александр и Инкогнито. Идут по берегу и вдруг находят бутылку.
Открывают, а там - джин. Он и говорит: – Ну что ж, я вам по 2 желания исполню. Александр говорит: – Хочу в Ватикан и хочу быть папой римским. Хлоп. Александр исчез. Тогда Инкогнито сказал: – Хочу в ад и хочу быть там повелителем. Хлоп. Инкогнито то же исчез. Алукард усмехнулся и сказал: – Ящик патронов и этих двоих обратно на остров.
Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу. - На какой высоте мы летим? – 3000 метров. – Принесите мне рюмочку коньяка. Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу: – На какой высоте мы летим? – 5000 метров. – Принесите мне рюмочку коньяка. Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу: – на какой высоте мы летим? – 10000 метров. – Принесите мне стакан воды. – ? Но я могу принести и рюмочку коньяка. – Тс-с-с! Начальство услышит!
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»
Идут Алукард и Пип по улице. Девушка, идущая навстречу, улыбнулась. Расцветший Пип восклицает: –Ал, Ал смотри! Мне девушка улыбнулась!!! Алукард пожал плечами и ответил: –Ну и что? Я когда тебя увидел, целую неделю ржал.
Алукард с Уолтером над валяющимся на полу пистолетом - все, что осталось от Люка. -Какие были его последние слова? -"Хоро-о-оший ПЕСИК!!"
Алукард
и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на
перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами… …зато Серас понимала хозяина с полпинка!
Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо: - Это что такое? - А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл. - Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо.
Когда изобрели трамвай, Алукарду стало жить веселее…
Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
Интегру
повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее
переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие
рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу.
Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата.
Поняв, что это мирная жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из
операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»
Алукард повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены... В общем, развлекал Интегру, как умел!
Проснулся Алукард первого января...в мешке под елкой.Вылезает из него и спрашивает: - А что,собственно,я там делал? - Подарки искал,дедушка Мороз, - ответила Виктория.
Приехал
отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться.Видит:что-то красное
рядом мелькнуло.Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась
жизнь Человека-Паука!
Когда Интегра была маленькой,она
мечтала,чтобы ей подарили кукольный домик.Но ее папа об этом не знал и
подарил дочери организацию "Хеллсинг"...
Хотел Инкогнито укусить Интегру в Тауэре,потянулся зубами к ее шее,но почуял такой жуткий запах,что ему челюсти перекосило... - "Москитол"!Потому и не кусают! - усмехнулась Интегра.
На капитанский мостик вбегает эсесовец: --Командир, к кораблю приближается самолет! Рип: --Откуда? -Зюйд-зюйд-вест. --Дурак, ты рукой покажи!
Вечер в особняке Хеллсингов. Маленькая Интегра сидит с отцом у камина. --Папочка, милый, расскажи сказку. --Хорошо, доченька. Жила-была девочка... --Вампир? --Нет, просто девочка. И вот однажды мама... --Вампир? --Нет. Однажды мама послала ее с пирожками к бабушке. Девочка зашла в лес и встретила там... --Вампира? --Ну вампира, вампира! --ААААААААААААААА!!!!!! ПАПОЧКА, МНЕ СТРАШНОООООО!!!!
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами: --Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''? --Аллюминиевой --Нет! --Красной. --Нет! --Ну...она еще такая большая... --Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: --Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. --В
целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в
джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не
раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы
надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах
отсюда''.
Алукард отчитывается в выполненном задании: --Маста,
приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля.
Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…
Идут
вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый
велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без
головы. Зорин: -Шрёдингер! Видел?! Шрёдингер, пожимая плечами: -Ну, видел… Зорин, офигев от такого равнодушия: -И чё скажешь?! Шрёдингер: -Косу на другое плечо переложи.
Алукард говорит Интегре: - Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался! - Как ты узнал? - Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь, идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон: - Дочь моя, не подскажешь, как пройти в... - Кто вампир?! Я вампир?!
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: - Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…
Умирая, Артур Хэллсинг шепчет дочери: -Интеграл… Я завещаю тебе… то, что в подвале… Интеграл: -В каком подвале? -По землёй… -Точнее, папочка! -Земля… это… третья планета от Солнца…
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
Отец Андерсон решил перекусить, резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается преподобный, - я за кетчупом
- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард
Шредингер входит в кабинет майора: - Товарищ майор, разрешите докласть? - Болван ты! Не "докласть", а "доложить". - Так точно, товарищ майор, "доложить". - Ну ладно, долаживай.
Алукард приходит домой пьяный в стельку. Интегра: Пил? Алукард: Не пил. Интегра: Пил же, еле на ногах стоишь! Алукард: Не пил. Интегра: Глаза мутные. Пил. Алукард: Не пил. Интегра: Скажи Гибралтар. Алукард: Пил.
Приходит Виктория домой поздно, в пьяно-невменяемом состоянии. Алукард: -Где была? -У Хелены, книжки читала. -Сейчас проверим. Звонит по телефону: -Хелена, у тебя полицейская была? -Конечно, была, она и сейчас у меня.
Алукард у доктора. -Больной, вы мучаетесь кошмарами? -Нет, я ими наслаждаюсь!
Максвелл назначает Интегре встречу для переговоров. -Давайте встретимся на закате на набережной Темзы. -Давайте. Я буду прогуливаться со своей собачкой, - сказала Интегра и, покозившись на Алукарда, зловеще улыбнулась.
Почему Алу зовёт Вику "полицейской". "Блин,
где эта дура? И ведь даже по имени не позовешь. Интегра услышит, можно
сразу закапываться... может по фамилии... как её там... Серас...
Селес... Целес... Сарас... твою мать..." - Полицейская!!!
Вампирские пословицы 1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. 2. На чужой кровоток не разевай роток. 3. По кормежке протягивай ножки. 4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. 5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок
и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит: -Вот вам, хозяин, смешно, а мне уши заложило…
Интеграл на заседание круглого стола "опять эти рожи”
Максвелл говорит Андерсену Представляешь!
Пошел на Пасху в церковь, а там эта протестантская дура прямо во время
службы сигару закурила!... У меня чуть пиво из рук не выпало!
Наклейка на машине Алукарда "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
Максвелл возвращается из Лондона после переговоров с Интегрой. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, ну явно не в духе. Другой
поп зная что Энрико всегда в плохом настроение после встреч с леди
Хеллсинг пожалел его и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, что вчера было? - Ну, в общем-то ничего, но были некоторые не формальности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я хоть знал... - Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к
алтарю вышел на четырех ногах, а не на двух, кадилом махал над головой
прихожане, к ним обращался "чуваки”, сказал что Христа распяли
протестанты, а не евреи, в священном писании кроме Божьей Матери
упомянул кого-то еще, вместо ""господь вам все простит"" сказал ""п... ц
тебе, грешник"", по окончании службы посылать на... а не отпустил с
миром, закончил молитву не ""Аминь"", а ""п... ц"".
Вызывает Интегра Волтера и грозно спрашивает: - Ну что, Волтер... Почему в особняке грязно, пыльно и вообще – полный беспредел!? Волтер ей в ответ: - Па-пааа... Па-ппаааа.... - Что ты там мямлишь!? Отвечай быстро!!! – бесится Интеграл. - Па-ппа... Па-пааа... - Что-что? Полицейская?... Не понимаю. Говори почетче!.. - Пааа-па.... - Да ну тебя... Иди вниз – воды попей, а я сама полицейскую проверю. Интегра выходит, а Волтер, отпив водички из графина, ей вслед: - Пааашла ты на %?№ со своей ПЫЛЬЮ!!!!...
Алукард (А) и отец Александр (С): С.- Апчхи... А.- Будь здоров. С.- Спасибо. А.- Пожалуйста. С.- Не умничай. А.- Да пошел ты!...
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян. --Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей. --А чё сидишь?! Иди ищи!!!
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
В дверь резиденции Хеллсинг кто-то стучится. - Кто там? - спрашивает Уолтер. - Не бойтесь, не гости.
Идут как-то по улице Пип и Алукард. Мимо проходит красивая девушка. Пип, поглядев ей в след: - Вот бы ее в кусты! Викки: - И по морде, по морде!
Алукард вбегает в ювелирный магазин и, наставив на продавца "Шакал", сказал: - Дайте мне кольцо с драгоценным канем, да только побыстрее! Перепуганный продавец протягивает ему кольцо. Тот придирчиво оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даешь?! Это же бриллиант! Дай что-нибудь подешевле, чтобы леди Хелсинг поверила, будто я его купил!
Андерсон хвастается Максвелу: - Драка происходила так: одной рукой я схватил этого пса за ворот, другой - за горло и бац-бац, и так и сяк, и головой об пол - Как же ты его бил, если держал обоими руками? - А бил он.
Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты! Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром! Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда
Виктория никак не хочет засыпать. Алукард ее спрашивает: - Может тебе колыбельную спеть? - Ну Маста, за что вы меня так! Поговорили бы сначала со мной по-хорошему.
Алукард предлагает Серас: - Полицейская, хочешь быть моей женой? - Конечно хочу! Алукард сел на стул, вытянул ноги и говорит: - Жена! Сними с меня сапоги!
Экзамен по стельбе, Волтер зачитывает результаты: - Интегра- в яблочко, Алукард- в яблочко, Виктория- Алукард!
30-е
годы, молодой Артур Хеллсинг сдает экзамен по математике.
Останавливается в дверях, лихорадочно рассовывает по карманам шпоры...
Голос из аудитории: -Ну что вы там встали, Хеллсинг? Идите сюда, берите билет. Злобно: -Господи, клянусь... Если сдам эту проклятущую математику... Дочку ИНТЕГРАЛОМ назову!!!!
Возвращается
Виктория с задания и видит: на полянке перед особняком кружком сидят
"Дикие гуси", а вокруг – дым непроглядный. Вик у них и спрашивает: - Что это вы делаете? - Не видишь что ли? Куру жарим. - А где сер леди Интеграл? - Ты чего, глухая!? Жарим, поняла?..
Бойцы Хеллсинга очень любили репу. Каждый день их можно было застать чистящими репу упырям, искариотам...
Наученные
горьким опытом бойцы Хеллсинга с некоторых пор начали протыкать все,
что приближается к особняку (автобусы, машины, бесхозные свертки, жбаны с
бухлом) осиновыми кольями, и только потом пропускать их на
территорию...
Бернадотте в кабинете Интегры: - Сер, одолжите пять тысяч зеленых, а?... - А отдать не забудешь? - Не забуду! И дети мои не забудут, и внуки не забудут...
Приехали к особняку искариоты. Максвелл и орет: - Эй, Алукард, выходи, подлый трус!!! Нет ответа. Плюнул Максвелл и увез искариотов в Ватикан. Приехали к особняку Валентайны и орут: - Алукаааард! Выходи, подлый трус!!! Нет ответа. Повернули назад. Пришел к особняку Инкогнито: -Алукард! Выходи, подлый трус!... Нет ответа. Ушел и он. А Алукард сидит в подвале и приговаривает: -Ну подлый, ну трус... зато ЖИВОООООЙ!!!..
Хеллсинг дает инструкции бойцам: -
Так. Первое – отодраить все оружие, пробежать 10 километров на
пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе –
покрасить Волтера в зеленый цвет. - А Волтера то за что? - Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет.
Молится Максвелл: -Господи, зачем же ты создал Интегру!? Голос с потолка: -Чтобы она могла спросить у меня зачем я создал тебя, сын мой...
Идет Алукард по темному переулку, встречает Люка Валентайна. Валентайн с перепугу: - Ты кто!? - Алукард. А ты? - ...а я уж и не знаю...
Алукард незаметно ликвидировал логово вампиров. Об этом он узнал из утренних газет.
Лондон . 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в красном плаще и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -
Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочи же вы, вампиры, когда напиваетесь.
- Даже подумать страшно! - сказала Вика и храбро задумалась!
Пип у хирурга, после очередных приставаний к Вике. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Шред, с широко открытыми глазами: -
Док, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы
наверное произвели настоящий фурор, Майор наверняка прослезился, все
рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Идет Интегра по улице а навтречу ей гопник прется. Поравнялись они, гопарь достает нож и говорит: - Доставай деньги - это ограбление! Из-за спины Интегры появляется Алукард и покачивая пистолетом говорит: - Раздевайся - это изнасилование!
Встречаются Максвелл и Интегра. Максвелл(хвастливо): - Наш 13 отдел Искариота поймал вашего Алукарда! Интегра: - Ваш отдел - вы его и спасайте!
- Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка? - Новой шубой сэра Хеллсинга!
Приходит Алукард домой. Видит -Интегра спит. Странно, время вроде не позднее... Ну он сразу обыскивать шкаф: -Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Максвелл, костюмчик, костюмчик...
На складе анимефильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Хеллсинг": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в манга-варианте был лучше.
В
цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не
верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в
ответ: - Ну, допустим, гав…
Андерсон на уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, падре. . .
У Максвелла спросили: -Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик. Максвелл (обозленно): -Хеллсинг в лоб гвоздь вбили. -Не, дурак! Ножницы! -Ножницы вбили... Офигеть...
Объявление по радио: «В
Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации
Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте -
цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Идет
Ян Валентайн мимо трансформаторной будки. На будке табличка:"НЕ
ВЛЕЗАЙ!!!!!УБЬЕТ!!!!!". Матюкнулся Ян, сорвал, выбросил табличку и залез
во внутрь. Дверка захлопнулась, и в темноте сказал Алик доставая Шакал: _ Блин!!! Русским же я зыком написано было...
Сидят Андерсон и Максвел в избе. Выглянул Монашка во кно и кричит: -Макс!!!! Там Милениумцы на танке прут!!!! -Возьми, Саня, гранату с печки - шугани! Саня гранату хвать, за дверь - рас! метнул гранату, танк на куски - ЖВАХ! Возвращается в и збу: - Отпугнул, Максвел. - Молодец, Батька Сашка! Положи гранату на место.
Медицинская кровь в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ Hellsinga В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" ЗО Миллениум
Алукарду задают вопрос: зимой и летом одним цветом, что это? Ответ: кровищаааааа...
Интегра вызывает двух солдат, упустивших вампира, за которым они следили, и спрашивает гневно: - Вы такие профессионалы - и упустили этого лоха! Как такое могло произойти? - Он пошел в кино... - И что?! - А мы этот фильм уже смотрели.
До Алукарда не дошло последнее приказание Интегры. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Алукарду Уолтер поставил за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит; -
А может, подумаете? Уолтер исправил двойку на пятерку. На следующий
день приходит , а ему опять двойку ставят. Он снова вынимает пистолет.
Алукард: - А может, подумаете? Уолтер достает из-под стола пулемет: - А здесь и думать нечего!
Алукард
пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает
мечи. Преподаватель, выдергивая клинок из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Серас рассказывает Уолтеру: --Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье. Уолтер вежливо спрашивает: --И что сказал лорд Алукард? --Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»
Ругаются Виктория и Интегра: - ты дура! - да ты сама дура! подходит Алукард: - не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
Комментатор
на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость
180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!"
проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"!
Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует
Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалась машина
организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она
не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!"
проносится по трибунам!!!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем Интегра: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит: -Давай я на стол газету постелю, что ли… -Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит: -Стой, стрелять буду. -Стою, - скалится Люк. -Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль: -Люуууудиии! Люуууудиии! Поднимается
тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется
вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку: -Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!
Приходит Ян к брату и говорит: -Сколько у меня зубов? -У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. -Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?
«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…
Ночь.
Идут в тыл врага Целес и Алукард, пролезают под колючую проволоку.
Целес пролезла, а Алукард зацепился – консервные банки и зазвенели.
Часовой кричит: – Стой, стрелять буду! А Вика в ответ: – Мяу-мяу. Обошлось. Дело сделали, идут обратно. Целес пролезла, а Алукард опять зацепился. – Стой, кто идет!? Алукард: – Так это мы, коты, назад ползем.
Идет зимой по кладбищу Алукард и видит: сидит на одной из могил человек, весь дрожит от холода. – Что, замерз? А на хрена разрылся?
Интеграл собирается на встречу с Максвеллом и говорит Алукарду: – Если бы ты только знал, как не хочется идти к этому святоше! – Что вы, Маста, – ухмыльнулся Алукард – Представьте, как он обрадуется, если мы не придем. – Да, ты прав, надо идти.
Интегра Алукарду: – Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на неделю из особняка. – Да, маста, я сразу подумал, что вы, наверное, вернетесь.
Алукард
шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади -
сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал,
оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард.
Вики, хлеща валерьянку: -Маста предложил мне руку и сердце!!! Интегра, изумленно: -Ну поздравляю, но чего так кричать? -Так он мне их в руки дал!
По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра: - Волтер, как ваше здоровье? - Не дождетесь!
Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас: - Кто там? - Виктория, это я! - Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте: -А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан? -Нет, не знаю. А это как? -Завтра расскажу.
Интегра орет на Алукарда: - Ты почему бил члена круглого стола!!! - По морде.
В музее: -Оставь
свои попытки оскорбить леди Интегру, иначе тебе придется сражаться со
всеми силами Хеллсинга! – рявкнул Волтер на Максвелла надевая перчатки и
закрывая спиной Интегру. -Вас что ТАК мало? – искренне ужаснулся Энрико.
Майор спашивает у солдата: - Что ты будешь делать, если враг выставил два пальца и хочет выколоть тебе глаза? Солдат: -Резко вперед и вправо! Пальцы сломаны.
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
